Для поднятия настроения темка

[zix]

:laugh: :good3:

 

[Ser]

Никита Соловьев вообще без Юмора, настоящий Компьютерщик...

Перестаньте нести бред. Очистите временные файлы браузера, обновите IE до актуальной версии и сообщите.

 

[viprus]

Списался с ними. Постараюсь помочь. На вирусинфо не смогли.

Ну вот "Наши победили..."

Огромнястое спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не только за огромную помощь в деле борьбы с пакостью, за то что терпел мои бестолковости, а еще за то, что я, благодаря тебе, из дикого пугливого лузера превратилась в юзера, пусть пока начинающего. Я уже компа не боюсь.. хотя иногда хочется спросить у кого-то.. но сижу какое-то время, лезу в яндес а потом все делаю. Это так здорово!
Ужасно благодарна!!!!! И не прощаюсь ни разу..

 

[viprus]

Пирожки ✔
она так долго на причале
в слезах махала нам платком
что мы на рейде бросив якорь
решили выяснить кому
© Дей

Пирожки ✔
вчера антон пошёл по бабам
иначе объяснить нельзя
тот факт что сапоги в помаде
по меньшей мере трёх цветов
© olin

Пирожки ✔
чапаев порубал жестоко
белогвардейское говно
оно за хатою лежало
и не мешало никому
© SergRomich

Пирожки ✔
вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм
© Анна Алексеева

Пирожки ✔
у жопы есть три ипостаси
одна которая вокруг
другая та что вожделенна
а третья та что бережёшь
© 0331

Пирожки ✔
хватай за руку николая
олега за ногу хватай
бери оксану за косичку
води орущий хоровод
© Предатель

Пирожки ✔
произойди со мной аркадий
во тьму оксана говорит
и ощущает ледяное
дыхание аркадия
© горобец

Пирожки ✔
пока аркадий чистил уши
упали башни близнецы
потом он вышел и про башни
ушами чистыми узнал
© redlight

Пирожки ✔
наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки
© the axy

Пирожки ✔
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки
© redlight

Пирожки ✔
вам не понять глубин несчастья
утраты горечи когда
на шерстяной носок не лезут
зимой на шпильке сапоги
© B0JI

Пирожки ✔
аркадий обездвижил ольгу
вспорол живот проник ей внутрь
и вырвал сердце фотокадром
где он с зухрой а сзади загс
© Цай

http://vk.com/perawki

 

[AleXO]

Русский народ может выдумать все что угодно

 

[zix]

Да уж, оригиналы :laugh:

 

[Plushkindv]

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич..

 

[@иван@]

Спойлер

Война Антивирусов

... В аське подруга написала...

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!))))

так прикольно — вчера каспЕр убил нода,

а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив — и вместе мочат каспера)))

если каспЕр проиграет — у меня полсистемы, говорят, рухнет))

но все равно за нод сегодня болею — живучий однако)

Пароль
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".

Розетка
Юзеры меня щас "повеселили". Комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы... "
В компьютерной розетке - компьютерное электричество )))

Про антивирусы вообще убило :laugh: , интересно, это правда

 

[zix]

интересно, это правда

Правда. В бытность экспериментировал - тройственный союз устроил, Вэб, Каспер и Аваст. Сперва Аваст был воспринят врагом и атакован, потом Каспер замочил Вэба. Так Аваст каспера замочил. Именно за счет "подкреплений". А в итоге все рухнуло - Зверь стоял, и без этой войны глючил, а тут еще такое :laugh:

 

[Горыныч]

zix
Жыстокий Вы человек, батенька. Души погибших мегабайт антивирусов и виндовозов будут Вас мучить кошмарами.
Спите спокойно?

Спойлер

-Сны эротические не мучают?
-Ну почему же "мучают"?
(c)"Две сорванные башни" Гоблин.

 

[zix]

Горыныч, надо ж было проверить теорию на практике :laugh:

 

[viprus]

Спойлер

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

 

[viprus]

Англоязычный интернет: человек задаёт вопрос, ему отвечают. Еврейский интернет: человек задает вопрос, ему задают встречный вопрос. Русский интернет: человек задаёт вопрос и десять умников аргументированно объясняют ему, какой он дурак.

Three devices under Win... (тpи девицы под окном)

Встречаются два программиста - один идет веселый, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой грустный?
Второй (указывая на коляску):
- Вот, видишь!.. Hи Uninstall, ни Undo не помогли...

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавнего шахматного матча с компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Встpечаются два хакеpа. Треплются за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

ПИСЬМО
Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Вертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дня, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. ...

Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем порно.

Добавлено спустя 31 минуту 34 секунды:
Сказка (длинная...)

Спойлер

В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо, а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно (а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их: нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки, почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем, проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались, всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать, к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной, да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить, а прямо завтра, то есть, даже, сегодня: Одна только возникла незадача: софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо, слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята думу думать: кому какой софт поставить.
- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и отлаживать:
- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами, поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.
А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе по BBS совсем-совсем поодиночке.
Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS, и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:
Я, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Борду ставлю на Супре,
на Супре,
Во-от:
Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как обстоят дела у Steel-Steel'а.
Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи: извините, честно и порядочно скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном итоге означает, что PCBoard всех круче.
- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду: А если Волк?
- Серый?
- Серый.
- А он ламер.
На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие SuperBBS.
Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил себе Host под TeleMate.
Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой. А вдруг - Волк? Серый?
- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки. Дикий, может быть.
- Конечно, дикий! - обрадованно поддак: нет, подхрюкнул Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит: Вот мы ему покажем:
- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:
Мы, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Обос:тся Wolf The Grey,
Wolf The Grey,
Хрюк!
А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя проснулся.
Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка - сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду, где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
Он зарычал.
И очень громко.
Песня поросят моментально оборвалась, слово 'Grey' остановилось прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и буква 'y' как-то неприятно щекотала ему внутренности.
Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные, даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами, мчались, не разбирая дороги, по лесу.
За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще они могут похудеть.
По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива, потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после всего этого ему стало хорошо.
- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь: User пришел!
- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
- Я не свинья! Я поросенок!
- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
- Очень! Еле на копытах стою!!!
- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. - Вылазь, мясо!
- Сам ты мясо!
- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков же не едят:
- Это я, чтоб оскорбить: Ламер!
- Ну, это уж не по-джентльменски: - обиделся Волк. - Волчицы оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил: Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. - Щас я Модератора вызову!
- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
- Хищник!
- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела: то есть даже не тела, а: в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и оказался вне своей BBS.
Последним звуком, который он успел услышать на собственной территории, был треск стираемой SuperBBS:
Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук, консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера. И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание Серого Волка.
Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше, или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь: То есть почему написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся: Ну так вот, поросенок, в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне, где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался закусить.
Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие поросячьи копытца.
Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком, и он сразу догадался, что случилась беда.
- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
- Волк!
- Серый?
- Очень!!!
- Ну а я-то тут причем?
- Съест!
- Тебя?
- Ну!
- Гм: Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил он сквозь дверь.
- Какая погода!!! Волк!!!!!
- Ах, ну да, Волк:
Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк. Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее время стала попадаться вредная и несговорчивая.
Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь - и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно всплакнул.
Пристыженные поросята замолкли.
- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется:
- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
- Разумеется, но вы сами виноваты:
- Чем же мы виноваты?
- А я уже сказал!
- А мы не помним!
- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если вы не сейчас, то я считаю до трех: Кончайте наезжать!
- Чего-чего?
Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
'Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке: Ох уж мне эта PCBoard!'
Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову. Вслух он сказал:
- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные и неоткормленные и удаляюсь:
И Волк мастерски имитировал 'удаляние', потопав по опавшим листьям на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на нее рекламой шампуня 'Хед-н-Шулдерс' (Продукция компании 'Про-Маркс и Ленинмбл').
Поросята в домике насторожились:
- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
И счастливые только что не съеденные поросята принялись скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли быть чуть-чуть пережарены.
Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две аккуратные лужицы.
- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще, я та самая овечка, которая отбилась от стада: Ну сами, в общем, знаете! - ответили из-за двери.
- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно пустить: Она ж не Волк.
- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
- Пустим: А у тебя софт новый есть?
- Не-ету: А у тебя?
- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
- Овечка! - позвал он.
- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
- Мы тебя пускаем: А что это у тебя такой странный голос?
- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную Филармонию имени Гнусиных.
- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно:
Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
Серая противная морда и большие злые красные глаза продемонстрировал ему, как он ошибался.
Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась быстрее:
Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть поросят в угол, но: как говорится, за двумя зайцами: То есть нет, за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь:
Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули на Волка монитор и вырвались на свободу.
Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.
Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу дуло станкового пулемета.
Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это немного озадачило.
- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! - позвал Серый Волк громче.
- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая копытце к рукоятке пулемета.
- Да я так, ничего:
- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое окно. - Он нас сожрать хотел!
- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь. Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия в стоявшем в трех шагах от него дубе.
- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение из кустов.
Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования, потому что кусты стали для этого непригодны.
- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
- Все-то они знают: - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня был автомат:
- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
- Молчу: - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь:
- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того, что он действительно удаляется.
- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся: Это у него любимое слово.
- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.
А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится канализационный коллектор.
Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но пообедать ему хотелось еще больше.
Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос и нырнул в поток канализации.
До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы, правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив:
Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
Вследствие такого фактора как раз после перестрелки: то есть нет, обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое в народе 'Мы и Жо'. Явившись в это заведение, он услышал в канализационных трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе, ругая себя за пристрастие к свинине).
Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка, поэтому кипяток у него всегда был под рукой:
Как только противная серая: то есть, почему же серая? противная коричневая: даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами, появилась в унитазе, произошло следующее:
Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
Волк сказал 'Ай!'.
Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
Волк сказал 'Ой!!'.
И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник кипятка.
На это Волку сказать было нечего.
С жутким воем он провалился в унитаз, в 'Мы и Жо' запахло паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом, миролюбивом 'Мы и Жо', и примерно двадцать минут бегал вокруг этого спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю. Остывал, наверное.
Он поклялся никогда не появляться в этих местах:
КОНЕЦ
P. S. Ну вот, обидел Волка:;(

Автор:Андрей Щербаков
http://hayka.progtech.ru/forum/view...tart=125&sid=33bc63b3a71b40c17fc061aff0790801

 

[AleXO]

На светофоре стоит мерин (SLR McLaren)
Ему в зад въезжает Порш Каррера би турбо...
Чувак выходит и начинает орать: " Да ты! Мужик! Ты представляешь на какие бабки попал?! Да я тебя за эту машину порву! Ты хоть знаешь, сколько она стоит?! Продавай свою колымагу и делай мне ремонт!"
Из Порша выходит парень: "Папа, папа, хватит орать, успокойся, давай дома разберемся..."

 

[zix]

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

 

[Горыныч]

думает: "Вот бы щас зависнуть..."

Тут все зависит от установленной ОС. У компов с OS X или с линуксами шансов практически нет.

 

[viprus]

Russian car videos — putting Hollywood out of business every day

из америки пишут:
“Какого хрена в России у
всех камеры в тачках, это
закон какой–то?”, “Почему
столько видео из России из
машин?”, “Почему всё
охрененное всегда
происходит в России?”.
Самое крутое — “Русские
записали падение
метеорита с хрен знает
скольки ракурсов, а у
американцев нет записи,
как сраный самолет падает
на Пентагон???”
И еще один, из другого
форума — Русские даже
знают где метеориты
падают. Снимали из
разных точек. Их ПРО
превосходят наше на
несколько десятков лет.

прямо гордость за свою страну почувствовал

 

[vasilich]

 

[zix]

vasilich, нормальное решение. При отсутствии нормального вентилятора. Не раз встречал. :biggrin: :good3:

 

[Berserker]

Не раз встречал

а так? :wink: :haha: