• Приветствую тебя уважаемый гость на форуме, посвященный компьютерам! В дружелюбной обстановке у вас будет возможность обсудить различные технические вопросы, касаемых: компьютеров, ноутбуков, программ для ПК. Обратите внимание, компьютерный форум Hard-Help.ru не коммерческий ресурс, то есть наши модераторы ничего не продают и не хвалят разные товары за деньги. Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для создания тем и размещения сообщений необходимо зарегистрироваться. После регистрации и успешной авторизации в темах не будет видна реклама от компании Google, а также появятся дополнительные функции. Желаем Вам приятного общения и новых друзей!

Для поднятия настроения темка

Ну коли разговор зашёл о пиратах, то рассказик о настоящих пиратах:
Флот

"Аааа, бля!" - сказали суровые тихоокеанскик мужики...

1993 год.

Тиха южно-китайская ночь...
Точнее, ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогибается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит, и те, кто ловит. Те, кто торопится, и те, кто спокойно ждёт в сторонке.
Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.
"Они" в данном случае - это два крупнотоннажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.
Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.
Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а также в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.
Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.
Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!
Построившись уступом, катера пошли на Ост.
- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.
Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.
- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.
Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...
Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.
- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс, - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.
Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.
- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...
Две красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.
- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."
В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.
- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..
Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."
***
- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.
От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.
Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..
Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.
А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.


P.S. ...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз...

index_7229.jpg


P.P.S. Удивительно цивильный вид отечественных БДК пр. 1171 (шифр "Тапир"), созданных на базе гражданского трейлерного судна, ещё не раз вводил иностранный люд в заблуждение. Забавно, но эту способность сохранили и наследники "Тапиров" - БДК пр. 1174 (шифр "Носорог"):

Этот случай произошел 28 октября 2002 года в Средиземном море, когда БДК «Ямал» под флагом заместителя командующего Черноморским флотом контр-адмирала Александра Ковшаря шел в Адриатике из греческого порта Корфу в хорватский порт Сплит. При проходе узкости - пролива Сплитски врата, как и положено, сыграли тревогу. Пролив сложный для прохода, к тому же в 30 милях неспокойный албанский берег, где хватает и наемников, и религиозных экстремистов. Накануне «Ямал» получил специальное оповещение об инциденте в Адриатике, где один из греческих военных кораблей вынужден был открыть артиллерийский огонь, предупреждая опасное сближение со шхуной, шедшей наперерез. На «Ямале» вспомнили историю и с американским эсминцем «Коул», подорванным в Адене экстремистами, которые подобрались к эсминцу на надувной лодке.
Вот почему, когда в проливе Сплитски врата быстроходный катер без флага и опознавательных надписей начал опасно сближаться с БДК, не отвечая на запросы по радио и не реагируя на сигналы ракетами, в одно мгновение по палубе «Ямала» рассредоточились морские пехотинцы и изготовились к открытию огня из стрелкового оружия.
С разрешения контр-адмирала Александра Ковшаря был открыт предупредительный огонь из «Утеса». Однако катер продолжал опасно сближаться. Тогда по команде прицельный огонь из АКМ открыл старший прапорщик Алексей Пекарский. Он быстро убедил команду катера не играть в опасные игры с российским кораблем. Радиостанция тут же ожила и донесла скороговорку на итальянском, а затем и просьбу на английском: «Stop fire!»
Катер застопорил ход всего в трех кабельтовых от борта «Ямала», послушно пропуская БДК под Андреевским флагом. Морские пехотинцы, смещаясь на ют, все еще держали катер «на мушке». Кто знает, какие планы вынашивал экипаж этого «летучего голландца». В период расцвета международного терроризма и морского пиратства нужно быть готовым к любым неожиданностям...

(с) U-96
 
вчера принесли acer aspire 5742g переустановить систему был в ужасе когда увидел что под клавишами-семечки,пепел,крошки,волосы непонятного происхождения и т.д :shok:экран так был заляпан что из глянцевого стал матовым,систему когда переустановливал одел резиновые перчатки-на всякий случай,а то вдруг какую-нибудь кишечную палочку поймаю :biggrin:
 
Ну-у, братец, ты не эту тему написал. Есть же у нас "Ужасы"..
 
Прикол на Мегафоне
 
Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления.
Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 – не знаю...
 
zix написал(а):
Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления.
Это наглая ложь. Интелы нагло слизали девайс. Первый троичный процессор был придуман в СССР. Но, поскольку "кибернетика - продажная девка империализма", то проект быстро закрыли.
 
Горыныч, я почитал и не понял - у них логика такая же как у Интела? :biggrin:
 
zix
То, что Вы, многоуважаемый, описали ранее про процы Интел - это специальная редакция процев с кодовым названием WomanEdition. Но в некоторые страны они поставляют редакцию NoobEdition.
В моем примере показано истинное лицо третичной логики и его физическое воплощение. Интел в те года были еще в зародыше.
 
Что, в самом деле существуют? Я это написал как анекдот... :wacko: :scratch_one-s_head:
 
zix написал(а):
Что, в самом деле существуют?
Переведите хотя бы в ГуглТранслятор слова Woman и Noob, вопросы отпадут сами собой.
 
С трудом вспомнив остатки английского.. :laugh: посмеялся над собой :laugh: :haha: . Такое можно было спросить только после ночной смены...
 
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

********************************************

Инструкция - как выйти из Интернета.

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме, не в чате и не В Контакте. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
 

----------------------------------------------
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО Электроника . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
 
AleXO написал(а):
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

Проблемы на стороне клиента. Тиристорных светодиодов не существует.
 
Не, опять не удержался. Этот переводчик бесконечная тема юмора
 
[video]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RHPMocTmC08[/video]​

Добавлено спустя 31 секунду:
[video]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BxQzKKRATCs[/video]​

Добавлено спустя 20 секунд:
[video]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RwzrOynCQ4Y[/video]​
 
Горыныч Вы так умеете? :mosking:
Учимся - Как надо выяснять проблемную часть мат платы:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=0DcMEQZqZPc[/video]​
 
arkalik, Горыныч еще не так умеет! А это, на самом деле очень действенный способ, да еще и "с бородой"
 
arkalik написал(а):
Естественно. Нормальная практика. Только люберецкий джентельмен, как я понял, носом тыкался в плату (в детали), а я обычно использую тыльную (внешнюю) сторону пальцев. Этот товарищьч рискует обжечь свой шнобель (хотя в конкретном случае - морда лица здоровенная, от него не убудет :biggrin: ). При неисправности компоненты могут нагреваться выше 70*, а при 85* происходит сворачивание белка - сиречь ожог. Ну или волдырь как минимум. Нос один, а пальцев много - вот и вся логика.
Иногда, для контроля работоспособности, приходится "нюхать" паяльник, но бесконтактно - ловить только потоки горячего воздуха.
arkalik
Предлагаю бородатую загадку. Поскольку Вы, уважаемый, можно сказать иностранец, то шанс, что это знаете\видели весьма мал.
Дано: Аэродром на острове в районе полярного круга, склад авиатоплива (т. е. керосин смешанный с этиловым спиртом, чтобы не замерзало), магазинов и прочей инфраструктуры нет, за то есть хитрый смотритель маяка, который вечно пьян. Он каким-то образом отделяет спирт от керосина. Спрашивали у проф. химиков, те говорят, что поскольку спирт весьма качественно смешивается с керосином, то для этого нужно ставить чуть ли не завод по переработке.
Как он это делает?
ЗЫ: Господа россияне молчать! :biggrin:
 
Сверху