stalker78yd
Полезный пользователь
ты же и разбудил =)
-
Приветствую тебя уважаемый гость на форуме, посвященный компьютерам! В дружелюбной обстановке у вас будет возможность обсудить различные технические вопросы, касаемых: компьютеров, ноутбуков, программ для ПК. Обратите внимание, компьютерный форум Hard-Help.ru не коммерческий ресурс, то есть наши модераторы ничего не продают и не хвалят разные товары за деньги. Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для создания тем и размещения сообщений необходимо зарегистрироваться. После регистрации и успешной авторизации в темах не будет видна реклама от компании Google, а также появятся дополнительные функции. Желаем Вам приятного общения и новых друзей!
Общая тема в курилке (о чём угодно) часть 2
- Автор темы Солярис
- Дата начала
stalker78yd
Полезный пользователь
алгоритм такой )
Садится самолёт, почему-то поперек полосы. Все иллюминаторы покрыты инеем.
Подгоняют трап, но двери никто не открывает.
Тревога, вызывают скорую, пожарников и на всякий спецназ.
Начальник аэропорта с парой техников аварийно открывают двери - никого!
Начальник - Все отошли, я сам!
Проходит. Пассажиры валяются вповалку, стюардессы в обнимку в проходе... Разгерметизация?
Но из кабины пилотов слышен оживлённый разговор.
Ну хоть эти живы!
Стучит, открывает борт инженер.
- Мужики, а чего тут у вас и все иллюминаторы...
Командир - Да понимаете, тут у нас спирт из системы противообледенения потек, вот и... Мы тут всякую тару подставляли, не пропадать же добру...
Начальник подозрительно - Что, таки весь и вытек?
- Нууу... грамм 300 осталось...
- А закусить найдётся?
Через 20 минут начальник показывается из дверей и кричит - Всем службам отбой, небольшая техническая проблемка... через пару часов все выполз ... ой, выйдут. И слегка качнувшись возвращается в самолёт.
Все расходятся и только начальник снабжения понимающе хмыкает - Ага, когда я служил боцманом на буксире "Отважный", у нас тоже так запотевало. Плавали - знаем!
Молодой пожарник его поправил - Не плавали, а ходили!
- Цыц, салага, когда вся команда в говно. это плавали!
За несколько лет до этого события.
С первым лучиком солнца, боцман проснулся, послюнил палец и высунул в иллюминатор.
- Однако штормит, сегодня работы отменяются!
Капитан с соседней кровати, или как её там на флоте - Боцман, вы вчера пили? Какой штормит, за бортом полный штиль!
- Да что я там пил, так, самую малость, день был непростой. Туда сюда как мелочь пузатая.
Капитан - А у вас ничего не осталось? А то что-то с утра поясницу в колене ломит.
- Есть немного.
И достаёт из под подушки тонкий аптекарский шланг пережатый прищепкой.
- Давайте тару!
- А что это, водка, самогон?
- Обижаете, капитан, у хорошего боцмана только чистейший спирт!
Капитан проглатывает, занюхивает корочкой засохшего хлеба - Действительно, спирт. Откуда такая роскошь?
- Так на днях же баржа столкнулась с нами. Все обошлось, но пара бочек с подозрительными надписями СНОН чего-то там, упали за борт. Портовые кинулись было вылавливать, но боцман то знает, что такое этот СНОН чего-то там. Гаркнул - Отставить, крысы сухопутные, это отрава. Ей австралийских тушканчиков травят.
Ну всё и убрались.
А я багром их к борту и поднял лебёдкой.
Капитан - Хорошо, когда боцман разбирается в этих СНОН чего-то там!
Боцман - Дык, плавали, знаем!
Подгоняют трап, но двери никто не открывает.
Тревога, вызывают скорую, пожарников и на всякий спецназ.
Начальник аэропорта с парой техников аварийно открывают двери - никого!
Начальник - Все отошли, я сам!
Проходит. Пассажиры валяются вповалку, стюардессы в обнимку в проходе... Разгерметизация?
Но из кабины пилотов слышен оживлённый разговор.
Ну хоть эти живы!
Стучит, открывает борт инженер.
- Мужики, а чего тут у вас и все иллюминаторы...
Командир - Да понимаете, тут у нас спирт из системы противообледенения потек, вот и... Мы тут всякую тару подставляли, не пропадать же добру...
Начальник подозрительно - Что, таки весь и вытек?
- Нууу... грамм 300 осталось...
- А закусить найдётся?
Через 20 минут начальник показывается из дверей и кричит - Всем службам отбой, небольшая техническая проблемка... через пару часов все выполз ... ой, выйдут. И слегка качнувшись возвращается в самолёт.
Все расходятся и только начальник снабжения понимающе хмыкает - Ага, когда я служил боцманом на буксире "Отважный", у нас тоже так запотевало. Плавали - знаем!
Молодой пожарник его поправил - Не плавали, а ходили!
- Цыц, салага, когда вся команда в говно. это плавали!
За несколько лет до этого события.
С первым лучиком солнца, боцман проснулся, послюнил палец и высунул в иллюминатор.
- Однако штормит, сегодня работы отменяются!
Капитан с соседней кровати, или как её там на флоте - Боцман, вы вчера пили? Какой штормит, за бортом полный штиль!
- Да что я там пил, так, самую малость, день был непростой. Туда сюда как мелочь пузатая.
Капитан - А у вас ничего не осталось? А то что-то с утра поясницу в колене ломит.
- Есть немного.
И достаёт из под подушки тонкий аптекарский шланг пережатый прищепкой.
- Давайте тару!
- А что это, водка, самогон?
- Обижаете, капитан, у хорошего боцмана только чистейший спирт!
Капитан проглатывает, занюхивает корочкой засохшего хлеба - Действительно, спирт. Откуда такая роскошь?
- Так на днях же баржа столкнулась с нами. Все обошлось, но пара бочек с подозрительными надписями СНОН чего-то там, упали за борт. Портовые кинулись было вылавливать, но боцман то знает, что такое этот СНОН чего-то там. Гаркнул - Отставить, крысы сухопутные, это отрава. Ей австралийских тушканчиков травят.
Ну всё и убрались.
А я багром их к борту и поднял лебёдкой.
Капитан - Хорошо, когда боцман разбирается в этих СНОН чего-то там!
Боцман - Дык, плавали, знаем!
Начало насильнической мании тети Ани, по данным Ушастика, таково. Любому флотскому человеку известна мазь «слоанс». Это жутчайшей жгучести и ядовитости мазь. Существует «слоанс» и в виде жидкости. На флаконах и на картонной упаковке изображен один и тот же мужчина с мощными черными усами. Моряки считают его изобретателем и зовут Трейд Марк. На инструкции к мази изображен во весь рост еще и голый мужчина. В том полном смысле слова «голый», что на нем и кожи нет – только мышцы. И к каждой мышце нарисована стрелка и название болезни. Чтобы вы, узнав название своей хвори, знали, куда «слоанс» втирать. Если, например, эта жуткая мазь попадает вам в глаз, то считайте, что вы его больше не увидите. Излечивает мазь от массы безнадежных болезней, ибо через минуту после начала втирания ее вы начисто забываете обо всех болях, кроме одной – от мази.
Еще на заре морской карьеры наша тетя Аня предприняла попытку вылечить легкую поясничную невралгию «слоансом». Обладая, как я уже говорил, врожденной широтой натуры, молоденькая Анечка подливки не пожалела и плеснула на поясницу с русским размахом.
Дело было поздним вечером в океане, а жила Анечка в каюте одна. Потому обратиться за экстренной помощью, когда снадобье подтекло ниже ватерлинии, не могла ни к кому.
Да и вообще положение Анны Саввишны было, по образному выражению Ивана Андрияновича, «пикантный нюанс».
Пометавшись по каюте, поподвывав, смочив всякие места водой из умывальника, тетя Аня открыла иллюминатор, влезла на стул и высунула обнаженную корму на ветер, полагая, что час поздний и никого на ботдеке, куда выходил ее иллюминатор, не будет, а океанский ветер хоть немного облегчит борьбу с адски жгучими усами мистера Марка.
На ту беду, лиса близехонько бежала… Была это, правда, не лиса, а капитан. И никуда он не бежал, а прогуливался по ботдеку, так как страдал весьма закономерной для моряков болезнью, имеющей причиной малоподвижность. И капитан преодолевал болезнь променадом. Он, конечно, знал, что экипаж все про все знает, включая его хворь. Именно поэтому картинка в иллюминаторе подействовала на капитанскую психику особенно угнетающе. Он усмотрел в ней гнусный и подлый намек. И шлепнул по картинке с полного размаха.
Именно с тех пор, утверждает Иван Андриянович, тетя Аня никогда не плавала на судах, где у капитана есть усы. Тут такой нюанс: у того капитана, как и у мистера Трейда Марка, были могучие черные усы. И именно после того прискорбного случая, как утверждает Иван Андриянович, у нее и началась мужебоязнь.
Еще на заре морской карьеры наша тетя Аня предприняла попытку вылечить легкую поясничную невралгию «слоансом». Обладая, как я уже говорил, врожденной широтой натуры, молоденькая Анечка подливки не пожалела и плеснула на поясницу с русским размахом.
Дело было поздним вечером в океане, а жила Анечка в каюте одна. Потому обратиться за экстренной помощью, когда снадобье подтекло ниже ватерлинии, не могла ни к кому.
Да и вообще положение Анны Саввишны было, по образному выражению Ивана Андрияновича, «пикантный нюанс».
Пометавшись по каюте, поподвывав, смочив всякие места водой из умывальника, тетя Аня открыла иллюминатор, влезла на стул и высунула обнаженную корму на ветер, полагая, что час поздний и никого на ботдеке, куда выходил ее иллюминатор, не будет, а океанский ветер хоть немного облегчит борьбу с адски жгучими усами мистера Марка.
На ту беду, лиса близехонько бежала… Была это, правда, не лиса, а капитан. И никуда он не бежал, а прогуливался по ботдеку, так как страдал весьма закономерной для моряков болезнью, имеющей причиной малоподвижность. И капитан преодолевал болезнь променадом. Он, конечно, знал, что экипаж все про все знает, включая его хворь. Именно поэтому картинка в иллюминаторе подействовала на капитанскую психику особенно угнетающе. Он усмотрел в ней гнусный и подлый намек. И шлепнул по картинке с полного размаха.
Именно с тех пор, утверждает Иван Андриянович, тетя Аня никогда не плавала на судах, где у капитана есть усы. Тут такой нюанс: у того капитана, как и у мистера Трейда Марка, были могучие черные усы. И именно после того прискорбного случая, как утверждает Иван Андриянович, у нее и началась мужебоязнь.
