Для поднятия настроения темка

[viprus]

С баша:
" - Задолбали крендели, напишут помогите, проблема! А потом сами решат и не отписываются как!
- Мужики, как быстро, не работая, заработать лимон зелени? - А всё, спасибо, сам разобрался..."

 

[zix]

Тут на днях катал в Калугу, по дороге наблюдал сцену несостоявшейся атомной войны. На одной из остановок в автобус заходит парень и довольно громко по телефону:
-И на кой тебе такая мать? Давно б с балкона выкинул..Я такую в печку отправил и не переживаю..
Рядом со мной бабуля - точно из бывших партизан. После произнесенного смотрит на него, а взгляд - ну точно как анаконда на жертву. Думаю, ща достанет из кармана атомную гранату и взорвет его. Или пистолетом.
Я ей шепнул:
-Бабуль, это он про компьютер..
Третья мировая отменилась.

 

[Горыныч]

zix
Подобная сцена была лет 25 назад. Едем с товарищем в автобусе. У товарища книжка "Голография", ну или что-то с этим словом. Он читает. Рядом бабуська_божий_диверсант, со всеми причиндалами, т. е. кошелка, крестик и карманная базука. Кое как убедили бабуську в том, что слово "голография" это построение ТриДэ-картинки с помощью лазера, а не фото_голых.

 

[zix]

:laugh:Да-а. Голо+ графика= :biggrin: И что тогда глюкометром измеряют? :laugh:Глюки?

 

[zix]

Красота!

Пересматривал. И только щас увидел интел в сокете АМД :facepalm: Его туда что, молотком забивали?

 

[arkalik]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

перейти по ссылке

 

[koriaka32]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

очень дерзкий способ привлечения внимания,скорее всего после посадки возле самолёта будут встречать очень серьёзные люди,которые не понимают таких шуток :biggrin:

 

[pandor]

Накануне, по просьбе(по наводке :biggrin: ) знакомых, договорился по телефону с одной женщиной(обычный, очередной компьютерный клиЭнт) о диагностике и последующем ремонте ейного ноутбука, у нее на дому. Сказал: - Ну хорошо, ждите тогда меня завтра, где-то после 15:00, раньше не смогу. Позвоню минут за двадцать до прихода. - Хорошо, отвечает, буду ждать.
На следующий день, освободился от дел раньше, чем расчитывал. Звоню ей где-то в 13:30.
Диалог:
Я: - Здравствуйте..., Елена Сергевна, это Я, ну я готов уже к Вам подойти.
Она(с истомным, как мне показалось придыханием): - Ой... Ох..., ну вот, придется раздеваться...
Я: - :shok: :scratch_one-s_head: ???
..........
А вы что подумали? Правильно, в магазин она собиралась успеть до 15:00, и потому телефонный звонок мой в 13:30 застал ее на пороге - Фшубе :biggrin:

 

[zix]

Позволю себе старый анекдот.
Едут в поезде программисты и юзеры. У юзеров билетов нет, у программистов один на четверых. Идет контролер. Программисты закрываются в туалете, контролер стучит, высовывается рука с билетом, контролер проверяет, уходит. Юзеров с поезда ссаживают.
Едут обратно. У юзеров один билет, у программистов - ни одного. Идет контролер. Юзеры закрываются в туалете, программисты стучат в дверь, высовывается рука с билетом, программисты забирают билет и запираются в другом туалете. Юзеров опять ссаживают с поезда.
Вывод - не каждый алгоритм, разработанный обычным программистом, подходит для обычного юзера.

И еще на закуску:

Спойлер: Про нас пишут :biggrin:

 

[viprus]

илья был взят живым на небо
всего на несколько минут
он там успел поднять локалку
и термопасту поменять

придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь

вот тут, там много...

 

[pandor]

Терпеть не могу ответы майл.ру, но если уж набрел случайно, то всегда бегу от этого бреда как от огня.
Но..., в этот раз, решил немного задержаться, чтоб картинку сохранить.
.................
Для людей с тонким чувством юмора. Ключевые моменты подчеркнуты красным, в том числе и портрЭт.
Хотя, там можно было и всё подчеркнуть... :biggrin:

 

[zix]

Спойлер: Техподдержка

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

 

[AleXO]

Что за бред?

 

[zix]

Так, анекдотец встретился...Очень напоминает ремонт по телефону...

 

[AleXO]

21.12.2012 закончился календарь Майя, а теперь начался календарь Ийюня?

 

[AleXO]

Тут был в магазине, увидел, не удержался и сфоткал

 

[zix]

То ли дремлю, то ли туплю... На что обратить внимание?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Понял, ошибки даже на вывеске..Дык у них целая сеть с таким названием...ЧуднО..

 

[alekpon]

Понял, ошибки даже на вывеске

Вообще-то это не совсем ошибка. По узбекски - чойхона. В русском языке такого слова просто нет. Владелец и основатель сети ресторанов Чайхона №1 Тимур Ланский. Ему нужен был соответствующий домен, но Чайхана уже был занят, вот и решил не пересекаться с конкурентом. Он кстати долларовый миллионер, если не больше. Первый ресторан из его сети открылся на Рублёвке. И сейчас Чайхона №1 входит в десятку лучших ресторанов Москвы. Так что о безграмотности тут речи быть не может. Это бренд.

 

[arkalik]

У пользователя есть чувства юмора: перейти по ссылке :mosking:

 

[viprus]

Да, девки жгут!! :laugh: :good3:

Спойлер

Пришли к выводу, чтоб проделать данную процедуру, в нашем консилиуме явно не хватает проктолога-иллюзиониста, ибо... шибко заколдовано! Явно порча! Кипит наш разум возмущённый! Не девичье это дело, роутеры настраивать. Лучше мы починим стиральную машинку! ))
Паки-паки... т.е. куки-куки, иже херувимы! )) Переходим в режим ожидания великого Бенамуки из племени Увокеки, знакомого с роутером в лицо. Ибо при заходе через Веб, явил он нам картины страшные и апокалиптические!
Как минимум, до его прихода, наши минимальные требования обеспечивает 6-я версия IE. В противном случае, мы рискуем остаться без инета совсем.
Благодарим за незабвенные выходные! До новых встреч! (Не сочтите за угрозу!)) ) Да уродятся на ваших огородах все плоды и коренья! Мы были готовы ко всему, но роутер, подломил наше женское начало и веру в человечество, хай ему сто чертей в юсби порт! И без грамотного Махатмы нам никак не обойтись!
С Новым Годом! И да прибудут с вами куки без каков и джава ваша будет сыта и обильна! ))