-
Приветствую тебя уважаемый гость на форуме, посвященный компьютерам! В дружелюбной обстановке у вас будет возможность обсудить различные технические вопросы, касаемых: компьютеров, ноутбуков, программ для ПК. Обратите внимание, компьютерный форум Hard-Help.ru не коммерческий ресурс, то есть наши модераторы ничего не продают и не хвалят разные товары за деньги. Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для создания тем и размещения сообщений необходимо зарегистрироваться. После регистрации и успешной авторизации в темах не будет видна реклама от компании Google, а также появятся дополнительные функции. Желаем Вам приятного общения и новых друзей!
Для поднятия настроения темка
- Автор темы AleXO
- Дата начала
Богатая людская фантазия :biggrin: В нашем городе есть 4 праздника, которые отмечаются особенно широко: Новый Год, День Победы, День Города и... День Рождения Захара. Люди из других городов обычно ломают голову над тем, кто же такой, этот самый Захар - основатель города, нац. герой... Думаю, непосвящённые вряд ли додумаются, что Захар...
это Автомобиль :mosking: Суть в том, что Миасс - это город, в котором выпускают Уралы, А Захар - прозвище первого автомобиля, выпущенного заводом, который, фактически дал городу вторую жизнь... "Наш первенец - наш символ. Он положил начало целому ряду восокопроходимых грузовиков."
Заходит утром мужик в избу и говорит:
- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи*ор ночью нашу корову спёр!!!
Старший сын говорит:
- Пи*ор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, отдавай нам нашу корову!
- Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
- А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пи*ор нашу корову спёр!
Старший сын:
- Пи*ор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, отдавай мужикам корову!
- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи*ор ночью нашу корову спёр!!!
Старший сын говорит:
- Пи*ор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, отдавай нам нашу корову!
- Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
- А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пи*ор нашу корову спёр!
Старший сын:
- Пи*ор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, отдавай мужикам корову!
Ванька с сыном - мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один раз отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие - вроде, ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно - вот идет бобер, хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что, по одному мнению на обоих мужиков, машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и поэтому стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает, поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли, и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись.
Но не срослось. Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствует. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя, это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот, приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали, чтоб обмыть. За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены.
И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было, сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: "Гав!" Вежливо, но громко. И даже "гав-гав", чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный, хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Но все равно - лестница нужна. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее - не следить. Следить за процессом, не имея возможности повернуть его в нужную сторону - не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины, отрезал - швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит - от нее небольшой кусок и кинул собаке. Лично Ванька от такой отбивной с кровью никогда бы не ушел, пока бы она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя, отбивная быстро кончилась. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил. Металлическую. Со скользкими обледенелыми ступеньками.
Посовещавшись, мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик - и нету собаки. А что спасибо не сказала - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал, и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: "Гав!" Вежливо, но громко. И даже "гав-гав", чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный, и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну. - Иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место. - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом вверх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках, щенок его облизать не смог, как ни хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там, на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся, они стали открывать замок гаража. Ну, вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: "Гав!" И даже "гав-гав-гав", чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку - и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа, для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька. - Машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну, ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже!
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда, откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки. - Я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите, если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу. - Мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь, кто?
- Этих, что ли, собак-то? - охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом. - Так это Бим! Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего, хозяин гаража не предупредил, что ли? Вон, у меня за будкой лестница, по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна, можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие - вроде, ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно - вот идет бобер, хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что, по одному мнению на обоих мужиков, машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и поэтому стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает, поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли, и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись.
Но не срослось. Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствует. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя, это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот, приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали, чтоб обмыть. За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены.
И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было, сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: "Гав!" Вежливо, но громко. И даже "гав-гав", чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный, хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Но все равно - лестница нужна. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее - не следить. Следить за процессом, не имея возможности повернуть его в нужную сторону - не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины, отрезал - швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит - от нее небольшой кусок и кинул собаке. Лично Ванька от такой отбивной с кровью никогда бы не ушел, пока бы она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя, отбивная быстро кончилась. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил. Металлическую. Со скользкими обледенелыми ступеньками.
Посовещавшись, мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик - и нету собаки. А что спасибо не сказала - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал, и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: "Гав!" Вежливо, но громко. И даже "гав-гав", чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный, и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну. - Иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место. - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом вверх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках, щенок его облизать не смог, как ни хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там, на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся, они стали открывать замок гаража. Ну, вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: "Гав!" И даже "гав-гав-гав", чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку - и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа, для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька. - Машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну, ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже!
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда, откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки. - Я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите, если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу. - Мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь, кто?
- Этих, что ли, собак-то? - охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом. - Так это Бим! Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего, хозяин гаража не предупредил, что ли? Вон, у меня за будкой лестница, по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна, можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.
Однажды мы готовились к 9 мая, около заброшенной деревушки репетировали постановочный бой. Все - мужики взрослые, в костюмах фашистов и красноармейцев. И кто ж знал, что в доме на окраине живет дедуля, который, как потом выяснилось, партизаном был...
И вот, подходим к дому, видим движение. Ну, думаем, наверно наши товарищи сюрприз устроили не по плану, поразвлечься. Мы, как самые хитрожопые, окружили дом, и наш командир выполз к окнам и по-немецки орет: давай, мол, выходи, а то запалим...
Я в тот день первый раз увидел, как пожилой человек выходит в окно, не открывая его, и бьет все рекорды по бегу с препятствиями, держа в руках вилы.
А еще я первый раз видел, как наш командир забирается на сосну, не имевшую ни единого сучка метров на 10 вверх.
И первый, сука, раз ощутил, как хорошо, когда пришли "НАШИ". Потому что только они смогли убедить дедулю отдать "фрицев" им...
И вот, подходим к дому, видим движение. Ну, думаем, наверно наши товарищи сюрприз устроили не по плану, поразвлечься. Мы, как самые хитрожопые, окружили дом, и наш командир выполз к окнам и по-немецки орет: давай, мол, выходи, а то запалим...
Я в тот день первый раз увидел, как пожилой человек выходит в окно, не открывая его, и бьет все рекорды по бегу с препятствиями, держа в руках вилы.
А еще я первый раз видел, как наш командир забирается на сосну, не имевшую ни единого сучка метров на 10 вверх.
И первый, сука, раз ощутил, как хорошо, когда пришли "НАШИ". Потому что только они смогли убедить дедулю отдать "фрицев" им...
Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте.
Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
